爱情这件大事儿究竟是咋回事？

一直想写点关于爱情的东西，但一时又不知该如何展开这宏大的命题。
算了，系统纷繁的分析，不见得有人喜欢，那么复杂倒不如直接看心理学和哲学书了。
沦陷在爱情泥潭中的朋友们，也许只是需要的一个短暂的暴君来告大家该去向哪里，或者振动一下大家敏感的心灵来获得些许共鸣和抚慰。。。


—，“被爱的人享有不被挑剔的特权”，其实我们都是自恋的人。

朋友问，她是个什么样的人？
我总是激动的回答，她有着高挑的身材，气质特别优雅，她博览群书，欣赏艺术的品味极高，她独立豁达，她妩媚动人，她会唱歌，会跳舞。在你的口中，她几乎才貌双全，贤良淑德，聪慧过人，她似乎是上帝恩赐给你的完美的礼物。也许我们只是偶尔喜欢吹一下牛，好吧，即使不在跟朋友的夸夸其谈中，她仍然是个一个非常优秀的人，她那么的优秀，所以让你爱到发狂。
也许有一天你们因为各种原因分手了，你惊奇的发现，她怎么是那样的人?她不再气质优雅，她品味也就还好，也许她只有那么一首歌唱的好，她也只会跳江南style一支舞。可她从未欺骗过你，她从未伪装过自己。到底是什么让我们陷入了假象。。。

佛洛依德言：“被爱的人享有不被挑剔的特权”
无论是朋友面前夸夸其谈毫无节制的提到她的好，还是不自觉的在自己的内心潜移默化的美化她，包装她。都是为了满足我们自己的虚荣心，在别人眼中，甚至在她自己眼中，她都没有那么好，而我们不断的告诉自己，告诉他人，她是那么的优秀。而你自己无法变的那么优秀，于是不断的美化她来显的自己多么的优秀。

爱情是替代自我理想化，是一种迂回的自恋行为。

冷静客观的接受她的不完美，意味着你能接受当下不那么优秀的自己。


二，我们吵到歇斯底里，我们受够了对方，我们无数次感到绝望，却仍然无法分开
—“爱情是强迫症”

我一个好哥们儿，从上大学开始，一直关系很要好。我记录了他跟女友认识，热恋，吵架，绝望，挣扎，妥协的全过程，如今她们已恋爱4年半，同居快4年了。
恋爱开始和最热烈的时候的幸福和甜蜜大多都是相同的，对峙和挣扎却有着各自不同的原因。他们从每个月争吵一次到每个周争吵一次，直到每个周争吵三次，吵架的频率越来越高，吵架的程度越来越激烈。
直到有一次伴随着一次误解，他对他们的爱情彻底的绝望了，他对眼前的这个女人绝望了。他搬走了所有东西，他要跟她分手。
她开始不停的给他打电话，她开始陷入了歇斯底里的状态，她无法失去这个她唯一爱过的男人。她不停的哭，流不完的眼泪。
最后他终于心软了，她一哭，他就开始可怜她，她是那么的楚楚动人。

后来又发生了几次我认为一定会分手成功的事件，最后都证明我的多虑。

“爱情是强迫症”你一旦习惯了某种情感模式，就开始不断的重复这一行为，即使是创伤行为，你也会乐此不疲，难以逃离。


三，她不理解我为什么会爱的死去活来，我不理解她为何hi 不起来。
—“爱欲受阻，喜欢在强烈的冲突中感受爱与被爱”

有的人觉得微辣没感觉，有的人觉得超辣仍然不够劲，有的人只吃一丁点辣，就满头大汗，直吐舌头了。

每个人对味道的感受度不同，如同每个人对语气，态度，情绪的感受度不同。她喜欢爱情如涓涓细流，温润而泽。我却觉得爱情应如天雷地火摧枯拉朽才够浪漫。

我有几位朋友却一直不解为何自始至终很难爱上一个人。

心理学言“爱欲受阻，喜欢在强烈的冲突中感受爱与被爱”


四，甚爱必大费，不要过分的爱一个人

有的人一生只爱过一个人，有的人总说，爱过你之后才发现之前从未爱过，而有的人失恋了一辈子。

“如果一个人带给我们的爱情的感觉过分强烈，会形成一个心理印刻，让人终身不忘，甚至引起今后无法再对他人产生这样的内心喜悦感，不再有爱的能力，这是一种莫大的悲剧。

所以，我们不能爱一个人很深，越深，自我丢失和灵魂缺失越厉害。感觉到我们过分把内心爱的能量投注给某个人时，就要学会节制，并把部分爱还给自己。

你越是过分的爱她，她是暴君，你是奴隶，你无条件的屈从于她，想尽办法讨好她，你彻底 丢失了自己，你注定得不到她。
如果你们彼此爱的很深，那么也恭喜你们，你们已经改变了彼此，她不在是原来的她，你也不再是原来的你。


爱情的复杂和宏大，人性的微妙和细琐远远超过我们的想象。大家不要期待从这里能解决什么疑惑。只是一个小总结，心灵鸡汤，随便读读就罢了。。。